とあるアイドルの備忘録

アイドルの心の内と備忘録です

11 . 83

 

新木場スタジオコーストでの最初で最後のワンマンライブがおわったね

 

ワンマンに至るまでの経緯はこの前書いたから、その後のこと聞いてくれる?

 

新木場に憧れた理由はただ自分のなりたい憧れの人が大切な時によく使う場所だったから

アイドルになって少しでも近づいている中でいつだってメインステージには立てなかったから

そんな理由

でもわたしにとっては、大切な理由

 

 

デビューからワンマンライブまでの日程は16日

ライブ本数は10本

 

2週間で一体何ができるんだろうかって思ったよね

わたしも正直少し怖かった

 

でもね、ステージから見る景色は全然違ってたよ

 

こっち側から見たお話

 

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前日から前乗りしてたわたしたちは、朝方までみんなで話してゲームしてた

こういうなんてことない事が大切なんだよなあとか思ったりしてさ

 

おやすみって言った後、寝息をたててるみんなの顔見て明日(今日だけど)かあってまだなんかフワフワ実感がないまま、でも心と体は素直で緊張なのかなんなのか1人朝の5:30くらいまで起きてた

 

色んなこと考えたよ

初めて新木場でライブした日(大型対バンでしかも外のステージ)悔しかったなあってことから

間違えたらどうしようとかそんなことまで

 

後にも話すけど、作詞させてもらった新曲のタイトルを新木場で決めな!って言われてたけど、そんな事…って思ってめっちゃ考えてたの(笑)

わかりやすくて簡単で真っ直ぐ伝わりやすい曲名にしようと思ってて、それこそ「今」とか「これからも」とか

でも結局まじでステージ上で決めちゃった!

うん、変わってよかった〜〜〜〜!!!!!(笑)

 

まあそんなことを考えてたら1人朝でした

 

なんとか眠っておはようって朝が来たけど正直あんまり覚えてないんだよな〜〜

 

割とこの時からドキドキしてて、とりあえず忘れ物なくみんな連れて行くことに必死だった!

 

 

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久しぶりに来た新木場スタジオコーストは、こんなに大きかったっけ?ってすげえモンスターみたいだった!

シンプルに怖かった!!!

ここでライブするのか?って夢見てたくせにまだ信じきれない感じ

 

入口でパスをもらったらcoboreruって入っててちょっと泣きそうになった家宝にする

 

チラッとステージを見に行ったんだけど、本当に理由はわからないけど涙が止まらなくなって

菜波の思いがこれだけの人を動かしたんやよって言われてまた泣いちゃったなあ

 

真っ赤なオクタゴン、CO2、レーザー、証明、音響、カメラ、どれをとっても素晴らしいすべて

 

楽屋に戻って出番までまだあと6時間以上あるから、ミーティングしたりお弁当食べてた

 

そんな中わたしはお腹空いてるのに本当になんにも喉を通らなくて、そこで朝から水すらも飲んでないことに気付いて笑ってたらメンバーに本当に食べてって口まで運ばれたりした(笑)

まあふた口しか食べれなかったけど

 

まあこの緊張してる過程は飛ばしちゃお

まじで心臓が止まるかと思うくらい何時間も前から緊張してたっていうなんだか笑える話

 

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挨拶をしてリハーサルがはじまった

 

まずはわたしのアカペラからはじまるFlow inからだった

リハのくせに口から心臓出るくらい緊張した

アカペラってまじで怖いんよな(笑)

 

けどねえ、リハからもう楽しかった

メンバーにもめっちゃ笑ってたよねって言われた

ステージに立つと全部忘れて楽しめるのは自分の好きなところのひとつ

 

普段の移動とは全然違うの!

いつもは移動は自分のキャラ的にかっこつけてるからあんまり走らんけど、新木場はすっごく広くて走らないと間に合わんかった!

 

あとね、音がすごく大きくていろんなところから聞こえてきてどこのスピーカーの音聞いてるんや?この返しか?これか?みたいな感覚になる

案の定わたしたちみんなズレにズレまくったりしてリハ終わりの楽屋は緊張とかよりやばいどうしようみたいな

 

けどスタッフの方たちにアドバイスしてもらって、「ここにはプロがたくさんいて頼れる大人がたくさんいるから、そっちは任せて。怖くなったら横にいるからこっちを見てね」って

こんなに安心する言葉ってないよなあ

ただただシンプルにありがたかった

実際その言葉を信じてステージに立ったよ

 

ツイッターを見てくれたらしく「細美武士になれるよ、超えていこう」って言ってくれたのも嬉しかったなあ

 

 

本番までもう少し

まあ案の定死ぬほど緊張して本当に話せなくなってたなあ

みんながお化粧直したりしてる間ももう1人で立ったり座ったりソワソワと

なんでこんなにビビリなんや

 

袖に行ってみんなと円陣して

いつもそこで一言話すんだけど何も話せなくてまた涙が出てきて

うちにはわたしが泣いてそれを見たこはくが泣くっていう流れがあるから、こはくも泣きそうになって(笑)

ぐっと堪えて円陣

メンバーを信じて頼って横に感じてこの4人で新木場を楽しもうって今考えるとちょっとこそばゆいことを本当に考えてた照

 

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さぁSEが流れはじめました

まずは夜乃が歩いていって、こはくがいって、ほの香がいって

わたしは3人の背中を見て進んでいった

 

なんかね、リハで見た時より広かった

音も大きかった

 

メインを通って花道まで歩くとき

前にはメンバーがいて、横にはお客さんがいて心強かったシンプルにいける!って思った

 

新しく増えた白い衣装をSE終わりに脱ぎ捨てて

さあ始まりました

アカペラからのFlow in

みんながじっと見てた声が震えた怖かったずっと衣装を握ってた

けど声が通った聞こえてる届いてる

新木場でアカペラを歌ってるわたしもしかしてかっこいいのでは?

 

一曲ずつの感想は飛ばすし正直記憶にないんだけれども

それはそれだけわたしが集中して楽しんだってことなので大目に見てあげて

 

いつもとは違う大きなステージ

怖くて怖くて死んじゃうかと思ったけど、楽しくなってきたからもう無双

今日1番熱くてかっこいいのはわたしだ!ってまじで思ってた(笑)

 

ステージから見たみんなの顔は今も覚えてるみんながどこに立ってたのかも覚えてる

 

あの時間はわたしたちを愛してくれてるあなたとわたしたちだけの間違いなく愛おしい時間だった

 

こはくがMCでなーちゃんが声に出したからここに来られたって、夜乃が菜波が夢は声に出すと叶うことを教えてくれたって言ってたけど、正直わたしだって本当に立てると思ってなかった

夢のまま終わることなんてザラだよなこの世界では

わたしの夢だった新木場が、そんな風に考えられていたのかと思うと嬉しい

 

 

ああ、新曲のタイトルの話をしよう

新木場で決めなって言われてた曲名

ほんまにほんまに悩んでて、でもいざステージに立ってみてこれがいい!これしかない!と思ったのが「83」

 

新曲前のMC中にみんなの顔を見てひとりひとり数えた人数

9月6日の19時に新木場スタジオコーストにわたしたちを見に来てくれた人数

その場で数えたから合ってるかは怪しいけどまあそこはご愛嬌

 

この歌を歌うたびにわたしはこの日この場所とあなたとこれからのことを思い出すそんなタイトル

もちろん来られなかったみんなの想いも

我ながらよくやったと褒めてあげたい

 

2000人以上入る新木場スタジオコーストに83人

数だけを見るなら圧倒的に少なくて、意味がわからんけど

この83にはものすごい力があってそのひとつひとつにわたしは支えられた

わたしの夢はこんなにも大きなものに支えられて叶った

 

そんな新曲「83」で締めたわたしたちのワンマンライブ

裾にはけてああ終わったって本当に泣き崩れてたら拍手が聞こえてきた

アンコールだった

 

そんなものがあると思ってなかったから、本当になんの曲するか決めてなくて(笑)

どうしようやっぱりFlow inとか?って話してたけど、感覚BGMがしたいってわたしは言ったの

 

わたしが作詞した83は新木場ワンマンが決まって、支えてくれるメンバーとみんなと一緒に進んでいこうっていう自分を支える歌でもあるのね

わたしにはみんながいるから此処にいられるってありがとうって意味もある

 

感覚BGMはいつも支えてくれるみんなへの歌

みんなの支えになればいい

みんなにはわたしたちがいるよって歌

(正確なことはわからないけど、わたしにはそう感じられる歌)

 

みんなも感覚ありやと思ってた!って

さあ決定!またステージに!

 

メインステージかセンターステージか

そりゃ360°みんなを感じられるセンターだろうが!って勝手に思ってて、真ん中いこ!ってステージでメンバーに言ってセンターへ

 

今此処に立っていられることを改めて考えながらこの時間を必死に感じてた

 

「君が悲しい思いをしないでいいように

僕はいるよここに 僕はいるよ」

 

わたしはあなたが悲しくても側にいます

悲しまなくてもいいように、間違いなくあなたがいつでも帰ってこられる場所であるようにステージに立ってます

 

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ひとりひとりと目を合わせてそんな気持ちで歌ったアンコール

来てくれたみんなに、来れなくても応援してくれてるみんなに、横にいて一緒に此処に立ってくれたメンバーに、わたしの夢を必死に叶えてくれた運営さんに、新木場スタジオコーストに今までの全てにありがとうって思いながら

 

「coboreruでした、ありがとうございました」

 

いつも通り締めて新木場ワンマンが全て終わった

 

 

特典会はわたしとみんなの時間だからまあ内緒ね

 

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「夢は声に出せば叶う」ってよく言うやん?

なら大金持ちになりたいとか美人になりたいとか言ったら叶うのか?って捻くれてるわたしは思ったりしてたけど

無意識のうちに言ってた"新木場スタジオコーストでのワンマンライブ"叶っちゃったね

証明しちゃった!

 

声に出すって恥ずかしくもあるし怖いし簡単ではないよね

叶わなかったらって思っちゃうしお前にそんなもんって思われたら…ね

けどあなたがどんな夢をもってても絶対に応援する奴が此処に1人いるよ

大勢に叫ばなくてもいいから、こっそりわたしに教えてみて

わたしはあなたの夢を全力で応援するよ

 

次はどんな夢を見ていこうか

3年後の大阪城ホールワンマンでしょ

わたしはzeepツアーとかもしたいな〜〜

あとは47都道府県全部でライブしたりセレッソ大阪とかドラクエとお仕事したい!(笑)

セレッソ大阪の試合のハーフタイムにピッチでライブしたい!!!!

 

 

1人じゃなんもできへんねん

それはこの活動してていつも実感してる

メンバーがいないと運営さんがいないと箱があってスタッフさんがいないと見に来てくれるみんながおらんとわたしはステージに立てへん

 

だからわたしはわたしの味方でいてくれる、わたしをこうして奮い立たせてくれるみんなの味方

 

わたしのことアイドルじゃなくて人として尊敬してるとか憧れてるって言ってくれる人いるけど、わたしはわたしを見つけてくれてそんなことを素直に伝えてくれる、誰かを純粋に応援できる姿がすごく羨ましくて憧れちゃう

 

 

ずっと夢見て生きていきたいし

夢を与えられる、わたし越しにでも夢を見ていられるような人でありたいな

この人ならもしかしたらこんな無謀に思えることでも叶えられるんじゃないかなって、なんだか希望を持てるような面白い人にね

 

わたしの存在があなたの助けになるならステージに立ち続けるよ

そんなヒーローみたいなアイドルになりたいです

 

 

夢は声に出せば叶う

これはわたしが証明した

この先も声に出すね

それがこれを見てくれてるあなたと自分を奮い立たせるものになると思うから

 

有言実行

 

推しててよかった応援しててよかったって、この人なら大丈夫幸せになれるって安心して推せる人になるぞ〜〜!

 

結晶星でも書いたあの頃に自分に

「あなたはこの先たくさんの人に支えられて、新木場スタジオコーストに立つんだよ」

って教えてあげたいね(笑)

 

 

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わたしは細美武士になれましたかね

 

わたしが細美武士に憧れたように、立花菜波みたいになりたいってわたしの生き様や音楽に誰かを救う力を持てますように

 

この先のアイドル人生でたくさんのこと証明していくね

 

 

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3年後、大阪城ホールでワンマンライブ

その時には「16,000」って曲を作れますように

今はひとつひとつ丁寧にこうして溢れる感情を大切にライブしていくね

 

立花菜波をcoboreruを応援しててよかったって、あの時83人しかいない新木場スタジオコーストのワンマンライブを見に行ってたんだよって、あの頃から応援してるんだよって自慢できるようなグループになるよ

 

もちろんこんな状況下で来れなかった人もいるよね

平日でしかも急に決まったしな

でもそんなみんなの気持ちもちゃんとわたしは受け止めてる大丈夫

83って名付けたけどあくまでそれは記念って意味で、この歌の中には来れなくても応援してくれてるみんなへの気持ちも入ってます

 

 

こんなにも愛おしいと心から思えるあなたに出会えて

一緒に上を目指したいと思えるメンバーに出会えて

わたしは幸せ

わたしの人生の誇り

 

嘘偽りなくあなたとこの先も進んでいけますように

たくさんの幸せと夢を与えられますように

あなたのヒーローになれますように

 

立花菜波という人間がこの先どんなストーリーを描いていくのか

みんな楽しみにしててね

 

 

拙い文章、読んでくれてありがとう

 

また書きますね

 

 

(83 / coboreru)

 

10 . Wannabies

 

 

お久しぶりです

改めてcoboreruの立花菜波です

今日はブログ書かないとなと思ってさ

きっとびっくりするお話を少し……

思い立って急いで書いてるんやけど是非最後まで読んでみてね

 

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知ってる人は知ってると思うんやけど、

わたしはね、バンドが好きでよくライブを見に行ってて、あぁ自分もこっち側に行きたいと思ってアイドルを始めたのな

 

その中でも特に憧れてたのが細美武士

ELLEGARDENとかその他にもいろんなバンドをしてるすごい人、尊敬

 

この人の熱さとか、男気とか、人間臭さとか、かっこよさとか、全てに惹かれて

わたしは誰よりも熱くて人間味溢れるアイドルになりたい

細美武士みたいになりたいってずっと言ってきた

 

エルレは2008年に活動休止してしまったんやけど、活休前最後のライブが新木場スタジオコーストで、10年経った2018年にまた新木場で復活したんよな

尊敬する人が大事にしてる場所

 

それだけの理由?って言われたら何も言えへんねんけど、ただそれだけの理由でわたしは新木場に立つことを目標にしてアイドルになった

 

 

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わたしはcoboreruに入る前、別のグループで活動してて

新木場ではちょくちょくライブさせてもらってたの

 

でもそれはいつも外のテントステージで

 

悔しかったなあ

こんなにも近くに目標にしてるステージがあるのに、手が届かないもどかしさ

周りのグループは次々にメインに立つのになんでわたしはって

誰よりもここに立ちたいと思ってるのに

 

外から、いつか絶対メインでライブしてやるって

ただ対バンでメインに立つだけじゃなくワンマンしてやる埋めてやる待ってろよって何度も何度も思ってた

 

正直ワンマンなんて埋めるなんて夢のまた夢ってどこかで思いながら

かっこつけなわたしは相も変わらずかっこつけてみんなを新木場に連れて行くから!って

 

 

前のグループではそれが叶わなくて、夢半ばで解散してしまって

このままじゃ終わられへんなって

連れて行くって約束したからって

 

辛いことが沢山あって辞めたいって何度も思ったくせに、またアイドルとして帰ってきてしまった(笑)

 

 

よし、じゃあ2年後新木場に立てるように頑張っていこう!

そんな目標を掲げながら8/21のデビューに向けてレッスンしてきてたのが今

 

 

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今日も一日レッスンで

お昼ごはん食べようって用意しながらツイッター見てたら

 

" STUDIO COAST 閉館のお知らせ "

 

びっくりして何度も何度も読んで

せっかく作ったご飯食べるのも忘れて

あれ、新木場潰れるん?

あれ、わたしはどうしたらいいんやろ って

わたしの誕生日に閉館するって笑っちゃうよね

 

呆然とするしかないというか

ずっとずっと目標にしてたのに

夢やったのに

みんなと約束してたのに

追いかける努力もできへんまま潰れちゃうんやって

せっかくアイドルになって、尊敬する人たちとおんなじステージに立てるチャンスを手に入れたのに

 

例えば新木場の後に別のライブハウスができたとしても、それはわたしの目指してた新木場スタジオコーストじゃなくてまったくの別物で

ここじゃないと意味がなかったから

 

ほんま抜け殻みたいになりながら

意地と根性でレッスンに向かって

でももう涙は止まらんくてさ

 

だってずっと立ちたかったんやもん

アイドル人生長いわけじゃないけど、ぬるっとこの世界に飛び込んだわたしの唯一の目標やってんもん

 

何のためにアイドルして何のためにレッスン向かうんや みたいな

これが自暴自棄ってやつ?

 

 

スタジオに着いたけど、ほんまに何も話せんくて

話したら泣いてしまうからって

普段べらべら喋ってるくせにイヤホンつけてずっと黙ってた

みんなはすごく心配してくれてたらしいごめん(笑)

 

 

そしたら運営の大地さんが来て「お前がそうなってる理由はわかってるねん、新木場がなくなるからやろ?」って

もうせっかく我慢してたのに、切り替えようってしてたのに涙とまらんくて

つらいな悲しいな帰りたいなって思ってた

 

「もう押さえたから、9/6にワンマンするから」

 

はい……?何を言ってるんやこの人はと

どうやら閉館を知った瞬間に空いてる日を探してくれたらしい

 

びっくりしすぎてさ

嬉しさももちろんあるけど驚きと不安となんかもういろんな感情でごちゃごちゃで

また涙止まらんくなって

わたしだけじゃなくてみんなびっくりしてた

 

「coboreruは溢れるほど感情的なライブをしなあかん

今お前がここでこれを諦めたら一生後悔する

埋められへんやろうし思ってたようには出来へんと思う

でもスカスカでも1人でも来てくれるならその人のために音楽をしよう

夢は叶えなあかんから立とう」

って

メンバーの夢はcoboreru夢やからって

 

メンバーたちも一緒に叶えようって言ってくれたよ

もう菜波だけの夢じゃないからねって

 

 

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こんなに素敵なことってあるんやろうか

たしかに思い描いてたのとは違うかもしれん

まだデビューすらもしてへんもんな

 

でも自分の夢を一緒に背負ってくれるメンバーがいて

それを叶えろって無茶してでも叶えようとしてくれる運営さんがいて

自分のことのようにおめでとうって喜んでくれるお客さんたちみんながいて

 

わたしはこんなに恵まれてていいんやろうか

感謝してもしきれへんな

メンバーにも運営さんにもお客さんにもわたしはちゃんと恩返しできるかな

 

わたしはかっこつけやけど、ビビりやし強くはないから、1人ではできへんことがまだまだあってダサくて情けないけど

 

それでも夢って声に出せばほんまに叶うんやな

 

わたしがこのアイドル生活をかけて証明してあげる

わたしを見てて

 

これはちっぽけなひとりのアイドルが夢を叶えていくお話

 

どう?一緒にその瞬間見てみたくない?

 

 

今のわたしにはなんの力もないから

細美武士みたいに何千人も何万人も幸せにする力はないし

新木場を埋められる力もない

でもただ1人でも自分を見てくれるならその人のために歌うから絶対に幸せにする

 

 

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2021年9月6日(月)

急やんな、平日やもん仕事だってあるやんな

わかるねんわかってるねん

それでもこの日だけはcoboreruを立花菜波を見てほしい

 

どうかみんなに会えますように

 

 

また書きますね

 

 

(Wannabies / ELLEGARDEN)

 

9 . journey

 

 

今日でデビューからちょうど2年

改めて、2年間SKIRMISHと立花菜波を応援してくれて、ありがとうございました

 

初めてのアイドル活動

右も左もわからないわたしを受け入れてくれてありがとう

推しメンって名前を呼んでくれてありがとう

 

正直嫌なこともたくさんあったし、何度もやめたいと思ったけどここまでこれたのはみんなのおかげ

 

 

初めてのライブ

誰の目にも止まらなかったあの頃のわたしには今の自分は想像できないんだろうな(笑)

大丈夫、少しずつ少しずつちゃんと進めてるよ

見てくれる人はいるからって言ってあげたいなあ

 

 

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あれも言いたいこれも言いたいってあるんやけど、正直まだふわふわしてて実感がない

 

ばらばらと楽屋に集まってきて準備初めて、ひなりがよくわからんツボで1人で笑い出して、そしたら山田も笑い出しちゃって、わたしがつっこんで、佐藤がなにしてんのこいつらって目で見て、(ベビがいたらきっとスルーされてる(笑))それでまたみんなで笑って

 

ステージに立てば変わりのない頼れるみんなで、足りないところだらけの中で私たちにしかできない熱量でステージを作りあげて

終わったらみんなでタピオカ飲んで帰るの

 

次の週末ってどこでライブやっけ?って感じ(笑)

 

 

終わってからも頭の中流れるのはSKIRMISHの曲ばっか

 

 

あんなにも非日常だと思ってたライブハウスはわたしにとっての日常になってたんだなと思うと、わたしは小さな夢を少しずつ叶えてたのかもしれない

 

 

わたしにはね、大きな夢はなくて

有名になりたい!とか売れたい!とかは正直あんまりなくて、音楽がしたいな、わたしもステージに立ちたいなってその思いでアイドルを始めたのな

 

でもSKIRMISHに入って活動していく中で、もっといいステージに立ちたい、もっとたくさんの曲を歌いたい、SKIRMISHのことをもっと知ってほしいってたくさんの欲が出てきた

 

 

ラストライブでみんな言ってたけど

SKIRMISHで売れたかったんよ

 

 

この先がないことが少し寂しい

これが今の正直な気持ち

 

情けないかもしれんけど、そのくらいわたしの日常にはSKIRMISHがいて、当たり前の場所でした

 

でもすごいよね、わたしはこんな風に心から思える場所を作ってこれたんやね誇っていいよね(笑)

 

 

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わたしのことを自分のことのように喜んでくれる、わたしの幸せを心から願ってくれるそんなみんなに出会えたこと

こんなにも愛おしくて大切だと思える場所を見つけられたことは、わたしの人生で最高の出来事だろうな

 

みんなからもらった言葉、思い出

その全てがこれからのわたしの支えになります

 

 

わたしはあなたに何かを与えられましたか?

 

細美武士のように何万人も幸せにできたわけじゃないけど

わたしに関わってくれた人たちみんな

わたしに見える範囲の人全てを

一度でも少しでも幸せにできてたらいいな

 

 

悔いはたくさんあるよ

まだまだしたかったこと、私たちじゃなきゃできなかったこと、連れて行きたかったステージ、一緒に見たかった景色

考えだすとキリがないけど、それでも今できることを私たちなりに一つずつこなしてきた

思い通りにならないのが人生よね

 

全て背負って、また進んでいくつもり

 

「あの最終回じゃ終われない

続きを始めなくちゃな」

そんな気持ち

 

 

変わりのない儚くて尊い時間でした

楽しい時間はあっという間だなあ

 

 

どうかSKIRMISHが、立花菜波が、みんなの心の中でずっと生き続けられますように

 

 

みんなに出会えてよかった

ずっと大好きやよ!

 

 

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またね

 

 

( journey / SKIRMISH )

8 . 新曲

 

- journey -

作曲 平地孝次 作詞 立花菜波

 

描きかけていた 未来地図広げ
ゆっくり進んでいこう
次章はもう始まってる
狂ったコンパスも それはそれでいいと
「気楽にいこう」とあの頃のボクが言う
進め 今
 

変わりのない日々 このままで満足か
何かできるのかと 声かすんでく
 

いつか見た映画 憧れた主人公
どうしてボクはと自分に問いかけ
 

もう少し待って ボクはね変わりたいんだ
すくむ足前へ
ここにいるって 主人公はボクだって
この物語の 証明しに
 

変わりたいボクと 怖がるボクを連れて
旗を掲げ 風を受けて
頼りないボクの 手をとるキミを乗せて
今進め 今進め 今進め
ボクらの旅を始めよう
 
 
声にならぬ夢
見えないフリをして
それはボクのせい?と
あぁ、そうだった
 

そうやって 逃げてきたボク
なにもないけれど
信じたい 叫びたい
かっこ悪さも
 

もう少し待って ボクはね変われるんだ
すくむ足前へ 飛び出そうか
昨日に両手を振るため
 

変わりたいボクと 怖がるボクを連れて
地平線へ 舵を取れ
弱気なボクの 手をとるキミを乗せて
今進め 今進め 今進め
 
 
泣きじゃくる日があった
あきらめたくなった
でも しがみついてきたんだ
振り落とされないように
ほら 力抜いてゆこう
ひとりじゃない 横を見れば
微笑むキミがいる
それって

 


情けないボクの 背中押す歌をここに
キミと共に 未来を語れ
自分の弱さ 受け入れ強く叫べ
「ボクなら出来る」と

 


向かい風に踏み出すボクを連れて
旗を掲げ 風を受けて
踏み出すボクの 手をとるキミを乗せて
今進め 今進め 今進め
ボクらの旅を 始めよう

 

 

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新曲「journey」の歌詞です

自分で書いた歌詞を公開するって少し照れますね

 

 

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この曲はボクといつも支えてくれるキミとの情けないくらい弱くて前向きな歌

 

怖がりで弱くて強がりなわたしと、わたしから見たメンバーと、支えてくれるみんなと、これからの歌でもある

 

 

別に日本語が得意とかじゃないから洒落た言い回しとかできないんですけど、逆にストレートに今持ってるわたしの言葉で書きました

 

響いて欲しいとも思わないし好いてくれとも思わないけど、SKIRMISHと立花菜波がここにいたという証です

 

 

一度聞いてみてね

ラストライブで会いましょう

 

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大阪-Day-
tiget.net/events/107950

大阪-Night-
tiget.net/events/107951

名古屋
tiget.net/events/107953

東京-Day-
tiget.net/events/107954

東京-Night-
tiget.net/events/107956

(一応リンク貼っておきます)

 

 

 

また書きますね

 

 

( journey / SKIRMISH )

脳内

 

 

好きなものがなくなって

大切な場所がなくなって

心が対処しきれねえええ

変化を受け入れろみたいな

新しい生活様式みたいな

 

申し訳ないんですけどわたしの世界はわたしを中心に回ってるんですよね

好きなものはずっとあるもんだってなんとなく思うじゃないですか

誰も何も悪くないことも仕方ないこともわかってるけどんなもん知るかよ

 

みんななんとなく受け入れたフリしてるだけで全然そんなことなくない?わたしだけ?頑固なの?

だって大切なものなくなるのなんか嫌でしょ

わがまま言うなって?わたしの頭ん中くらい言わせろよ!

 

全部うまく受け入れたフリするよ

でも別に受け入れたいわけじゃないよ

わたしだって頑張るよみんなもそうでしょ

 

でもそれでもなんだか全部やるせねええええ

ふざけんなよクソくらえとしか言えねえええええ

 

そんな日もあるよな

そんな良い子じゃないので受け入れるまで少し待ってくれ

 

7 . 奇跡

 

チケットの予約ができなかった人を見てここ最近思ってたもやもや?ぼーんとなったので殴り書きました

 

このブログはわたしの心が動かないと書かないんですかね?

それはなかなか厄介ですね

 

 

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今日、7/13にあるライブのチケット予約の日だったのね

 

ちゃんとお客さんを目の前にしてライブするのは3ヶ月以上空いた

久しぶりのライブ

 

こんなご時世だからSKIRMISHからは25人限定の先着順

 

販売1分で売れたらしい

 

何人もの人が行きたいと思ってくれてて、それでも25人っていう人数制限で行けないことが確定して

 

悔しんでくれてるみんなを見てめちゃくちゃ心が苦しかった

みんなに見て欲しかった

 

こんなにもたくさんの人が行きたい、ステージを見たいと思ってくれてるのに

誰も悪くないじゃないですか

みんなもわたしたちも箱の方々も知らない誰も彼も

仕方ないって便利だけど嫌な言葉よね

そう言ってしまえばもうこの気持ちはどこにもいけなくなる

でもやっぱり仕方ないんだよなあ

だから悔しいめちゃくちゃ苦しい

 

 

正直に話すとね、ここ最近ツイッターとかインスタグラムとかそういうものを更新することが苦痛だったのよ

 

なんでかって言われたらこう!っていう絶対的な答えはないのだけれども、なんだか心が重くなってまた明日にでも更新しようとかそうやってのらりくらりと躱してた

 

ライブもないし本当になにもしてなくてツイートする内容がなかったのもあるし、ライブがなければ自分何にもないなってことに気付いて割とやられてたからかも(笑)

 

他にもライブがなくなってから、フォロワーだとかいいねだとかリツイートだとかそういう上辺の数字にこだわってしまってたからかなあ

そんなことで自分の居場所をはかろうとしてたらしい小さいなあ

 

心から全部頑張ってるわけでもないのにフォロワーが減ったら落ち込んで、苦手な自撮りを頑張ってあげたつもりなのにあんまり伸びなくてあげるのが怖くてもうあげたくないって喚いて

 

この期間で今よりもっとビビリだった自分が少し復活した気がする

デビュー当初は1人フォロワーが減ることが気になって仕方なかった

逆にフォロワーが増えるとめちゃくちゃ嬉しかった

そういうことに一喜一憂する気持ちと、1人フォロワーが減ると自分を応援してくれてる人が減るみたいな自分勝手な考えになってたこと、そんな考えに振り回されてツイッターが嫌いになった昔のこと思い出した

 

 

ところで話は変わるんですけど、無観客ライブってどう思いますか?

わたしな、正直最初はあんまり賛成じゃなかってん

オンラインに慣れてもうたらどうすんねん!ライブの良さが半減してしまうんやないか!って

 

でもなよーーーく考えてん

それってただわたしが前と変わることを受け入れるのが嫌で駄々こねてるだけって

変化するのが怖くて離れてしまったらどうしようと思ったりして

 

無観客ライブとかに慣れてしまってこれでいいと思う人が現れることとかさ

それが" 当たり前 "になることが怖かった

 

 

今もう3ヶ月もライブもなにも無くてやっと受け入れる準備ができたというか(笑)

 

だって無観客ライブって地方でさ普段なかなかライブハウスに来られへんお客さんにも、体が不自由なお客さんにも、海外から応援してくれてるお客さんにも、もちろんいつもみてくれるお客さんにも見てもらえる

いつもとは違う角度で見れたり、誰かとかぶって見えへんことがなかったり、いつも見れへん姿もきっと見れるいい機会

悪いことばっかりじゃないねん

 

 

もちろん生でわたしの持つ熱気を感じて欲しい

生の歌声を聞いて欲しい

その場でしか体験できないことは多々あって

狭くて熱くて少し息苦しさのあるあのライブハウスが大好きなのは変わりないし、みんなもきっとそうでしょう?

わかるよすごく

 

 

それでも今あるものを今受け入れて今一緒に楽しむ方法を前向きに探すしかないんやなってことにやっと気づいた気がする

 

 

無観客ライブになったり人数制限があって自由がきかないライブだったり、その他にもみんなにもたくさん我慢させて苦しい思いさせてることちゃんと理解した

 

ちゃんと理解した上で今わたしにできる唯一のことは、少しでもみんなとちゃんと関わることかなと

 

ツイッターとかインスタグラムとか素晴らしい無料コンテンツがせっかくあるんやから

大事にせないかんな小さいこと気にしてたらあかんなって熱い女になりたいんやろって

 

ツイートするたびにフォロワーが減ってしまう気がしてたけど、わたしがツイートすることで喜んでくれる人がいるなら去っていく人は今は置いていこう、そういう運命だったということで

フォロワーだとかいいねが〜リツイートが〜ってそんなことは今気にすることじゃないや

 

 

自分が嫌にならない程度に逃げずにがんばろう

今はまだ在宅コンテンツというものに頼るしかないのなら、1人でも求めてくれてる間はがんばろう

目の前にあることをわたしらしく人間臭く愚直に真っ直ぐ丁寧にこなそう

 

当たり前のことなんて本当になにひとつないな

 

こんなこときっともうないからこれも経験

今経験できてよかった

わたし多分まだまだ成長できると思うなあ

 

 

このブログはわたしの決意表明と自分で自分を応援するためだけのわたしのためのブログ

この時はこんな感情だったっていう備忘録

 

 

付き合ってくれてありがとう

 

 

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また書きますね

 

 

(奇跡 / くるり)

 

6 . ロストワールド

 

生誕祭があると思っていた時に書いた記事とそこからの感情について今ここに出しておこうと思ったので残しておきます

 

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夜中眠れないので、生誕についてでも

 

わたしの初めての生誕祭は山田と合同だった

デビューしたてだったし、SKIRMISHの初企画だったし、その頃はわたしあんまり人気なかったから(結晶星参照)、山田と一緒で安心した反面誰か来てくれるんだろうかって何日も何日も前から不安だったなあ

 

だいすきな姫事さんを呼んで一曲コラボさせてもらって、えまのせとジェンガして!

わたしと山田の生誕はグッズとかは出せなかったけどアットホームで最高に落ち着く楽しいライブだったなあ

人生初の生誕祭はわたしの人生において大きな出来事の一つ

 

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ていうかな、高田メタルさんやねんけどびっくりしてほしい泣いたわ

 

今年は3月31日にするの @恵比寿CreAto

なんで3/31なんだ〜!年度末じゃないか〜!ってみんなに怒られそうよね(笑)

 

1月はわたし病気になっちゃったし、そもそもわたしの誕生日が終わってすぐの日に先にワンマンの予定が入ってたから日程伸びるだろうなあとは思ってた

(いつになるかな〜と思ってたらまさかの3月でびっくりしたが)

 

 

年度末もそうだけどコロナとかもあってみんな例年よりも来にくくなってるかな?とは思ってるんだけどまあ仕方ない

 

 

立花らしいアットホームな生誕祭にしたくてさ

ごりごりの祝うぜ!変わった企画!何か新しい事!みたいなのより、わたしを好きでいてくれるみんなと、わたしの好きな人あなたたちと、メンバーとのんびり気持ちよくできたらいいなと思ってて

 

でもさ、やっぱり一年経った今みんなの視線が気になるのは確かで

立花さんって1人になると何にもできないじゃんとか、全然人いないじゃんそんなもんかとかさ、去年の方が良かったなとか思われたらどうしようとかとかとか

 

ビビりすぎてダサいよな

でも別にわたしは強くないし

前向きでもないし

 

 

こんな些細なことを気にして、始まってもないのに勝手に落ち込んだりもして

でもそういうことってない?

わたしはよくあるよ

 

みんなから見えてる"立花菜波"という人間がどういう人なのかわたしにはわからないけど、わたしが生きてる"立花菜波"はめちゃくちゃ弱くてダサいよ

まあ別にそれを悪いと思ってないし

むしろそこがわたしの良さなのだとも思ってるんだけどね

 

 

夜中に眠れなくなってこんな弱音を吐いてしまうこともあるし、急に泣きたくなることだってあるし、うまくいかないことに嘆くこともあるよ

 

落ち込んだらどうしますかって聞かれることあるけど、わたしは泣き疲れて眠るまで泣く

朝起きたらちょっと元気になってる

それを繰り返してたら時間が解決してくれてる

 

 

ここ最近、生誕祭とかコロナで無くなっていくライブのこととか考えてたら落ち込んじゃって

このままは良くないなと思って今の気持ちを書き出してみた

 

コロナはね、めちゃくちゃ憎いなって思う時もある

ライブも無くなったし、コロナの影響で生誕に来れない人もいて悔しさもある

ただだからといって無理してほしいわけではない

絶対とか永遠はないから明日急にいなくならない保証はないけど、たぶんコロナにはやられない

 

 

完結に言うと期待されるのが怖い

わたしがわたしに期待するのも怖い

わたしは来年は生誕祭をするつもりじゃないから、これが最後なのよ

(たぶん)(しても許してね)(アハハ)

 

そう思うとわたしはわたしに期待してしまう

勝手に期待しといて思い通りにいかないことに人って苛立ったりしない?

物事に期待しない方がいいなんて言うけどそんなことはわたしにはできないから

期待と不安とで日々感情を動かされているここ最近

 

でもねえ、今年はソロとかしちゃおっかなって

ステージで1人で歌うのは一年ぶり?とかなので緊張しちゃうなあ

なに歌おっかな〜とか考えてる時間は楽しい

ここではアイドルではなくて立花菜波というアーティストとして歌うので、まあきっと盛り上がるような曲はわたしのことだからしないんだろうけど多目に見てあげて

撮影も可にしようと思ってるの〜!

動画でも写真でもなんでも良

 

 

歌詞間違えても褒めてあげて立花さん誤魔化すから

うまく話せなくても笑ってあげて立花さん泣いちゃうから

 

あとねえグッズもあるんだよ〜〜

知り合いのデザイナーさんとわたしのパピーに手伝ってもらった!!!

まあそれはもう少し内緒

内緒って言われると気になるでしょう?狙い通りですよ ククク

 

 

わたしと一緒にアットホームでのんびりこじんまり楽しもうね

 

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とまあこれが生誕前に書いてたブログ

もう少し手を加えたら出そうと思ってたけど

投稿することはなかったな

 

このときは減ってはいたけどライブもあって、まだ見ぬ生誕祭に向けてウキウキワクワク心躍らせてたのよ

 

こそこそとソロの練習をしてグッズのこと考えて、セトリ組んだりもして

SOLさんスターゲイザーしてくれるかな〜とか生誕のことで頭いっぱいだった

 

ところが気がつくとライブも減っていって、一瞬で環境が変わった

わたし自身もコロナが怖くなって実は延期をお願いしたのはわたし

人が死ぬって言われて来てくれる人を危険に晒してまですることではないと思った

自分で決めた事仕方ない事、んなことはわかってる

 

 

それなのにまだうだうだと言ってるのはダサいな(笑)

でも合同じゃない生誕祭をするのは去年の生誕祭からの小さな夢と目標で

立花を応援してくれてるお客さんのためにも今年はひとりでできたよ!こんなにも集まってくれたよ!って

自分のしたいことをして呼びたい人を呼んでさ

スタフラとかあるなら見たいもん!(笑)

 

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出たかったライブがたくさんあった

去年、来年こそはと意気込んでいたライブもあった

ステージに立ちたくてアイドルになった

 

不安なのはみんな同じで頑張ろうとは思うよ

でもやっぱライブしたいんよ

 

 

このまま生誕がなくなったらどうしよう

そもそも1月の誕生日を延期になったところで祝いたいと思ってくれるのだろうか

 

 

どうやったってネガティブにしかならない先が見えないこの状況

心がいっぱいになりそうになる

ならない?わたしはなる

ならいっそ落ちるだけ落ちればいいんじゃね

って思って記事にした

 

アイドルだって落ち込んでるしわたしが落ち込むのだっていいでしょ!ってなればそれでいい

 

 

みんながいてよかったなあ

ライブがしたくてアイドルになったよ

在宅コンテンツばっかで飽き飽きするよね

でも今みんなと繋がれるのはこれしかないので一生懸命するよ

わたしは別に頭がいいわけでもないしせめて、目の前にあるものを満足してもらえるように黙々と

 

こんなに家にいることがこの先あるかもわからんし、在宅コンテンツをこんなにもすることないと思うしレアだと思うとそれはそれで楽しめる

 

自粛があけたからってすぐライブハウスが稼働できるかとか割と問題っぽいけど

でもさ、次ライブあるとききっとわたしらすっごい汗だくになって暴れて騒いで笑い合えると思いません?

そういう未来も悪くないなあとは思う

おあずけくらってるってわけ

それだけは楽しみ

 

立花のことやし泣いてまいそうちゃう?

いや、絶対泣くやろ(笑)

馬鹿にしてるそこのあなたもきっとそれ見て泣くのよ

一緒に泣きながら笑い合おうか

 

 

だから誰も死なないで健康でいて

わたしもそうする

 

 

また会いましょうね

 

 

(ロストワールド / ELLEGARDEN)